涙の出る日

忘れられないものなんですね⤵

私の母は　胃がんで　６２歳で亡くなりました(´；ω；`)ｳｯ…

腕の良い先生だからと　検査の病院で勧められて　何の知識もないまま

ただただ　頭を下げて　すがるす思いで　手術をお願いしました～

活きのいい先生で　よっしゃ　任しておけ～って感じで　力強くもあり　明るく　安心も

与えてくれる先生でした＾＾

母も私も　喜び事に当たることなど　人生の中で覚えがなく　誰もが当たらないだろう～

なんてものには　当たってしまうそんな人生でした😓

母の手術は　経過が思わしくなく　いつまでも　回復できませんでした😢

やがて・・　手術で縫った箇所が　１ミリほど　開いているのが分かりました

同じような　手術をたくさん見てきた　入院患者のおじさんが　私に　○○先生も

１００人に一人は　失敗するもんなんだな～と　話かけてきました

そして　○○先生も人間だからな・・と

待合室で　何とも言えない悲しさで　胸の押しつぶされる思いがしました

普通１か月入院のところ　母は３か月も入院してました

穴がふさがるまでは　飲まず食わずで　点滴のみでした・・１か月でした

昔は　癌は患者には　知らせないのが普通でした

母も　先生からは　胃潰瘍だから・・という話をされました

勿論　身内の私には　胃がんであること　全摘だという事　ステージ4だということ

本人には　知らせないようにと　口止めされていました

その夜は　母の家に泊まったのですが　布団をかぶって　声を殺して母に気付かれない様

に　ボロボロと朝まで　泣いてました

長い入院生活の後は　回復するまで　私の家に　来てもらってました＾＾

兄は　地方なので　母を気遣うのは　当然私の役目でした

何の抵抗もなく　ただただ　母が少しでも元気になればと　そんな思いだけでした

子供達も　喜んで　私も休んでいた　パート仕事(半日）に　復帰しました～

主人も受け入れてくれて　最初は何の支障もなく　私も　母が側に居る事で　安心もありで

子供のように　嬉しくもありました😊😊

間もなく　１か月が過ぎようとしていた頃　主人が帰るなり　「なんか　薬臭いな😠」って言ったんです

その　言いようで　私は目で　「やめて！」と　サインを送りました

主人は　失敗したような顔をしてましたが　自分の親ではないのですから

きっと　煩わしさや　うっとうしさを　我慢していたのだと思います

それにしても　母が隣の部屋に居るのに・・です😓　

この時の私は　悲しく　悔しく　淋しいのと　母に対して　申し訳ない気持ちで　胸が締め付けられる思いがしました

次の日の朝　　

母は　こう言ったのです・・

「あらあら～　私も　ついつい　ここに　長居をしてしまって　もう大丈夫だから

自分のアパートに　帰るから～　明日でも　送っていって＾＾」と

私　・・「まだ　いいじゃない」

母・・「いやいや　私としたことが　ついつい甘えてしまって　アパートも心配だし

少しずつ　やってみるから　大丈夫だから・・」と

主人に気を遣ってしまって　母を止められなかった自分が　情けなく　力のない自分が

やりきれなかったです

忘れられないんです

この場面が・・

母は　この後　段々に弱ってきて持病の喘息が出たりして　３か月後に　亡くなりました

一瞬にして　戻ってしまうんです

不甲斐ない私でした　今もそうです😔